Як виховати слухняним дитиниЯк виховати слухняне чадо, не нашкодивши особистості дитини? Звідки ростуть ноги у дитячого непослуху і що робити з маленькими нехочухами. Скористайтеся простими порадами.
Здавна послух зводилося чи не в головну чесноту дитини! Це неодмінна умова, при якому маленький непосида може розраховувати на прихильність батьків. Що й казати, «слухайся маму з татом» — чи не найбільш «хітове» побажання дитині в день його народження і ранкове настанову дитині на день прийдешній. Сам же малолітній «вогнище» виховних інвестицій часто залишається глухим до численних умовлянь і продовжує напрацьовувати тактику бешкетника і нехочухи… Так може бути, має сенс осучаснити звичну виховну рецептуру (як ніяк ростимо дітей третього тисячоліття!), з’ясувавши витоки кіндер-неслухняності, яке, ой як многолико і часом у здорових дозах може виявитися навіть корисним?
Звідки ростуть ноги у дитячого непослуху? Родюча його грунт — вже сам стан дитинства, яке за визначенням буквально «нафаршировано» цікавістю, непосидючістю й досить гучним самоствердженням. Ну не може нормальна дитина бути постійно слухняним. За замовчуванням не може. Вже скільки разів твердили світу, тобто батькам, про те, що в першу семирічку життя дитина поглинає знань про світ стільки, скільки не вміститься в його голові за все життя. Пройти школу дитинства на «відмінно» дитині можна лише через активний рух, так як гострий розум карапуза фіксує науки більшою мірою з допомогою пам’яті тіла. Відчайдушні, на перший погляд, бігалки, скакалки, залезалки, ползалки, кричалки, гучні протести та інші активності — це реальні уроки, під час яких малышата пізнають навколишній світ. Звідси висновок: практично кожній нормальній дитині загрожує репутація неслухняного і реальна перспектива батьківського дресури. А адже якщо цей активний етап життя дитина проживе на дуже «короткому повідку», особистість малюка може необоротно і різнопланово постраждати:
ідеальні дітки (за умови перебування в «їжакових рукавицях») підсідають на почуття провини або страху перед невеликим покаранням;
вони бояться що-небудь зробити самостійно і творчо, адже послушникам стає зручніше діяти за заданим шаблоном;
самооцінка послушника відповзає «нижче плінтуса» і в майбутньому таке «чудо послуху» може потрапити під поганий вплив, не вміючи вирішити найменший конфлікт і захистити своє «я»;
найприкріше, що батьки послушників нагороджуються статусом Карабасів Барабасів і можуть втратити зі своїм чадом довірчі відносини. Доведеться сучасним педагогам відмовлятися від виховання «зручного чада» і давати дошколенка певне право на норовливість.

Навчитись правильного виховання дітей можна тут: посилання.

Щоб забезпечити маленькому живчику необхідну безпеку, все ж доведеться підправляти його невгамовність послушательными постулатами. Але при цьому виробляти у дошколенка вміння чути і слухати батьків варто тільки у площині співпраці, коли мама з татом не претендують на правоту завжди і у всьому, давлячи на малюка пресом в стилі «Я дорослий, я знаю, як жити па світі». Від теорії до практики!
Непослух, впертість нерідко «цвітуть» буйним цвітом до трьох років. Малюк заперечує все і вся і прагне настояти на своєму, часто всупереч здоровому глузду, а найулюбленішими словами стають «не хочу» і «не буду». «Вікове» непослух, яке загострюється близько трьох років, в принципі, вписується в межі нормального розвитку. Карапуз «ковтнув» свободу і прагне показати свою самостійність оточуючим. Він починає відчувати себе особистістю, але сил і умінь на привабливі дії часто не вистачає, ще багато чого не виходить. Крім того, малюк впертий з-за того, що весь наскрізь пронизаний егоцентризмом бажання, яке для нього — закон. Але у дітей бажання дуже мінливі, і ця мінливість часто дратує дорослих, які посилюють «запрещательную» тактику дій. А незадоволеність малюка проявляється непослухом, примхами і впертістю.
Що робити?
«Криза неслухняності» протікає набагато м’якше, якщо між вимогливістю й повагою дорослих до дитини існує «рівновага». Дозволяйте дитині інший раз виплеснути примхливу енергію. А також розуміючи, що карапузові самому з собою впоратися важко, допомагайте йому з допомогою наочних посібників»:
трехлеткам можна давати уроки гарної поведінки за допомогою маленьких сценок з іграшками. Запропонуйте діткам бути ляльководом дорослого, а самі покажіть на плюшевому актора вередулі малюка;
постарайтеся переводити короткочасні негативи непосиди у позитиви з допомогою отвлекательных ігор;
спробуйте домогтися бажаного від впертого з допомогою протилежних вказівок «їсти не будемо», «гуляти не підемо» і т. д.;
під час прогулянок на дитячих майданчиках акцентуйте увагу дітки на можливий примхливий інцидент з іншою дитиною і обов’язково похваліть свого малюка за те, що він веде себе зовсім по-іншому.
На рівному місці
Іноді виникає «ситуативне» впертість і непослух, і у ваших силах не допустити його переходу в хронічну форму». Мудрість батьків повинна виявлятися у тому, щоб, коли при нападі гострого впертості» вимога або прохання не допомагають, оперативно вирішити, що робити: проявити наполегливість чи розрядити ситуацію, переключити увагу малюка. Єдиного «рецепту» бути не може. Що робити? Досягти успіху можна, якщо ласкаво відволікти дитину, розсмішити його влучним жартом, розповісти кумедну історію або запропонувати щось цікаве, що не має відношення до даної ситуації. Тоді бешкетник, швидше за все, забуде причину свого рыдательно-крикливого поведінки. Більше того, коли непосида відчуває себе в емоційній безпеки і зацікавлений, він швидше виконає будь-яке прохання. Найголовніше, не кричати! Не годиться і «обмінювати» бажане поведінка малюка на солодощі-ласощі, іграшки та розваги. Метод «ти—мені, я—тобі» в цьому випадку однозначно поганий, адже ваша мета батьків — навчити дитину «внутрішнього контролю».
Прохання про допомогу
У дітей-дошкільнят норовистість і непослух, «на рівному місці», можуть сигналізувати про його потреби (хоче їсти, пити, спати), про стан дискомфорту (тісний одяг або взуття, холодно або жарко, незручна постіль, щось болить, порушений звичний дитині режим дня). У таких випадках дитина просто не вміє (в силу віку) усвідомити і виразити словами причину свого занепокоєння. Йому просто погано, і він веде себе відповідно. У цьому випадку впертість не можна вважати істинним непослухом. Адже варто усунути причину, що викликає незручності, і малюк заспокоюється.
Що робити? Немає сенсу займати вичікувальну позицію до тих пір, поки малюк почне вередувати — підключайте батьківський досвід і попередьте дискомфорт. До речі, непослух і норовистість дітей можуть «проростати» там, де близькі з’ясовують розпалилися відносини. Малюки, здається, забезпечені чутливими «радарчиками» — настільки тонко вони вловлюють душевний стан «скуйовджених» з’ясуваннями батьків. І не розуміючи причин сгустившихся над ними хмар, діти виходять з-під контролю, чим нерідко провокують дорослих на ще більше роздратування. Не дивно, якщо непосида почне влаштовувати своє «військове положення», щоб змінити градус напруги в будинку. Так от щоб не провокувати дитину на зайву буйность і норовистість, промовляйте малюкові все, що стосується його прямо чи опосередковано. Зовсім не обов’язково присвячувати його в подробиці татусевих складнощів на роботі або маминих конфліктів з родичами. Але сказати, що у батьків — труднощі, з-за яких вони сердяться більше звичайного, що ніяк не пов’язані з малюком — необхідно.
Більш старшому дитині зайве навіть дати пояснення «по суті справи», що відповідає її віку. Крім того, у «важкі часи» намагайтеся частіше давати дитині вербальні і невербальні (обійми, пестощі, поцілунки) сигнали, що свідчать про те, що він любимо.
Дайте мені точку опори
Причиною непослуху може стати непослідовність, недостатня твердість батьків. Бувають випадки, коли одне і те ж дію дитині один раз дозволяють, а інший раз забороняють. При тому, що слухняність маленьких дітей і так не відрізняється особливою послідовністю і стійкістю (він тільки пізнає і «пробує на зуб» свої межі допустимого поведінки), подібний стиль виховання призведе до того, що дорослі в один голос почнуть голосити, що ж це за неслух їм дістався.
Що робити? Сімейна рада, в оточенні якого перебуває малюк, повинен дотримуватися єдиних виховних принципів. Якщо вже забороняти щось забороняти, а якщо дозволяти незалежно від настрою, самопочуття мами чи бабусі, або будь-яких інших «зовнішніх» умов.
Нічого не чую!
Багато батьки неусвідомлено привчають дітей бути «глухими» до батьківських слів. Цією «хворобою» страждають все більше сучасних подгоршочников. Однак у цьому випадку свідомого впертості може не бути і в помині. Малюк просто звик «відключатися» від мами-тата-бабусі, оскільки дитяча психіка не в змозі «переварити» нескінченне повторення «по сто разів» одного і того ж, незліченні вказівки та накази з боку дорослих, нотації та моралі, причому не тільки значним приводів, але і з самим нікчемним (коли дорослі, як кажуть, роблять з мухи слона).
Що робити? Якщо «профілактику» проводити вже пізно, не турбуйтеся: ця хвороба виліковна. Ви підозрюєте, що дитина не слухається, тому що «відключається» і «не чує» вас? Спробуйте говорити пошепки. Діти, як відомо, бояться пропустити щось важливе, в даному випадку — не почути вас. Не розмінюйтесь на емоційні тиради. Незалежно, просите ви дитину виконати доручення, хваліть його або порицаете — користуйтеся як можна більш короткими фразами, уникайте повторень і обов’язково (!) дивіться при цьому дитині в очі.
Сценарій ідеального послуху?